«И куда ушла любовь?» — недоумевают порой супруги. Ведь была же она когда-то — одна головокружительная страсть, которая кидала влюбленных в объятия друг другу, чего стоила! Да никуда любовь не ушла. Просто она имеет обыкновение с течением времени видоизменяться. И если об этом знать, то можно сохранить ее на долгие-долгие годы.

Как сохранить любовь

Вы стали замечать, что ссоры в вашей семье возникают все чаще, причем абсолютно на ровном месте? Вам не нравится, что ваша вторая половина спорит с вами даже по пустякам и стоит на своем исключительно «из вредности»? Только не делайте скоропалительных выводов о том, что любви пришел конец, — это может лишь усугубить ситуацию. Лучше постарайтесь понять, что в настоящий момент семейные отношения находятся на определенном этапе развития, который предполагает возникновение тех или иных разногласий. А потом приложите максимум усилий к тому, чтобы в вашем доме воцарился мир. И стремитесь к этому на любой стадии супружества.

1-я стадия — Слияние

В чем суть. Не важно, первый раз вы замужем или нет, вас все равно не минует это волшебное время, когда постоянно хочется только одного — быть рядом со своим любимым. Даже кратковременная разлука переносится с трудом. Вы ощущаете себя прямо-таки сиамскими близнецами. Ученые-биологи считают, что подобное состояние вызвано химической реакцией одного организма на другой, и даже дали ей название — любовный экстаз. Именно поэтому два человека, еще совсем недавно незнакомых друг с другом, без особых усилий преодолевают естественное взаимное недоверие.

В чем проблема. На первой стадии один из партнеров вдруг может испугаться, что, сливаясь с другой индивидуальностью, он теряет свою собственную. И попытается всеми способами отстоять свое «я». Но это предполагает некоторое отстранение от любимого человека, что в свою очередь, вызывает опасение потерять его. Тем более что связь между супругами еще недостаточно крепка.

В чем решение. Если вам надоело ссориться по пустякам, сядьте за стол переговоров. Возьмите бумагу с ручкой и перечислите на левой стороне листа все то, о чем вы спорили друг с другом в добрачный период. Потом напрягите память и напишите справа, каким образом вы приходили к согласию. Наверняка поводы для теперешних и прошлых конфликтов во многом будут совпадать. Остается одно — решать их точно так же, как вы это благополучно делали в период жениховства.

2-я стадия — Гнездование

В чем суть. Безумный накал чувств идет на убыль, а желание сутками не выбираться из постели становится более управляемым. Оба партнера с удивлением замечают, что интересные события происходят не только в их спальне, но и за ее стенами. И тогда они направляют свою энергию на оборудование семейного гнездышка.

В чем проблема. Сосредоточившись на ведении домашнего хозяйства, супруги начинают спорить на вечную тему о мужских и женских обязанностях. Причем степень прогрессивности каждого из партнеров не имеет значения. Оба могут быть очень современными людьми, но заложенные в детстве стереотипы способны вызвать опасное противостояние. Нередко оно возникает и в том случае, когда у мужа или жены есть опыт предыдущего брака.

В чем решение. Чем раньше вы начнете привлекать мужа к участию в домашних делах, тем больше шансов на то, что он будет выполнять их пожизненно. В идеале это следует делать на первой стадии — тогда успех гарантирован. Но если вы опоздали, не отчаивайтесь. Понаблюдайте за своей половиной и выясните, что он делает с особым удовольствием. А потом как бы невзначай предлагайте ему похожий вид деятельности. Любит собирать компьютеры — пусть поддерживает в рабочем состоянии домашние приборы. Держит в чистоте свою одежду — пусть заодно носит в химчистку ваши вещи или командует стиральной машиной. Ну и так далее.

3-я стадия — Самоутверждение

В чем суть. Если раньше вы были готовы без колебаний присоединиться к хобби супруга или с легкостью отказаться от своего по его прихоти, то теперь ситуация изменилась. Вам вдруг остро захотелось заняться любимым делом, причем в одиночку.

В чем проблема. Если один из партнеров не испытывает особого желания увлечься каким-нибудь интересным занятием, а другой наоборот — чем-то поглощен, то у первого возникает вполне объяснимый повод упрекнуть второго в недостатке внимания к нему.

В чем решение. Супругам необходимо осознать, что стремление к независимости — это не признаки надвигающейся катастрофы, а естественное развитие любви. Не пытайтесь отговаривать увлеченного партнера бросить свое хобби — ничего кроме обиды это не вызовет. Лучше последуйте его примеру. А если вы первая заинтересовались каким-то делом, то помогите и супругу найти занятие по душе. Не думайте, что это сложное задание. Ведь вы живете вместе не один год, а значит, хорошо знаете пристрастия друг друга.

4-я стадия — Сотрудничество

В чем суть. Стабильная совместная жизнь создает у супругов ощущение безопасности и надежности бытия. Теперь они спокойно могут посвятить себя осуществлению различных проектов вне дома. Например, продолжить образование или сделать профессиональную карьеру.

В чем проблема. Иногда один партнер значительно опережает другого в осуществлении своих планов. Тогда у «отстающего» возникает неприязнь к более удачливой половине. И от него вряд ли можно будет дождаться поддержки, без которой счастливый семейный союз практически немыслим.

В чем решение. Успешные отношения строятся только на фундаменте общих целей. Если ваш партнер воспарил, а вы чувствуете себя застрявшей в глубокой колее, не обвиняйте его в этом. Во-первых, поймите, что карьерный или интеллектуальный рост супруга и в ваших интересах тоже. Поэтому не прерывайте его полет своими негативными эмоциями. Лучше помогите ему — ведь тем самым вы поработаете на благо собственной семьи. А во-вторых, помечтайте для начала о вашей дальнейшей судьбе: где бы вы хотели жить, какой социальный статус иметь, с какими друзьями общаться. Но только пусть ваши мечты будут реально достижимыми — согласитесь, мечтать о Британской короне вряд ли стоит. А потом начните шаг за шагом претворять их в жизнь сами, но при поддержке удачливого супруга.

5-я стадия — Адаптация

В чем суть. В этот период семейные пары не столько занимаются собственным развитием, сколько приспосабливаются к переменам, происходящим помимо их воли. Например, пытаются привыкнуть к тому, что дети отделились и потому уже некого воспитывать. Или они, наоборот, вынуждены уделять часть свободного времени уходу за престарелыми родителями, которые с годами растеряли свою дееспособность.

В чем проблема. Дискомфорт, вызванный нарушением привычного уклада жизни, может спровоцировать одного из супругов на «уход» в ранние стадии. Мужчины, как правило, возвращаются в первую, женщины — во вторую. И каждый из них, естественно, начинает требовать от своей второй половины того же. А если та не хочет, то немедленно появляется повод для обид.

В чем решение. Устраивайте семейные вечера воспоминаний с фотоальбомами или домашним видео. Это хороший способ окунуться в приятную атмосферу прошлого, например беззаботного детства или романтического ухаживания. Рассказывайте друг другу забавные эпизоды тех далеких лет, когда вы еще не были знакомы. Также очень полезно вспомнить вдвоем, как зарождалась ваша любовь: пусть это будут мелкие, но милые сердцу детали. После таких «посиделок» в ваших душах снова воцарится спокойствие, которого вам сейчас так недостает. А оно, кстати, может повлечь за собой новый этап сексуальных отношений: не таких интенсивных, но таких же ярких, как и в первой стадии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.