Я не знаю, что полезного или информативного несет в себе эта статья. Это даже не статья. Это крик боли. Почему прилюдный, почему не в дневник? Да потому что меня никто не услышит. Ни в дневнике, ни, боюсь, тем более здесь…

Наверное, я начала понимать, почему некоторые люди доходят до самоубийства. Нет, ко мне это желание не имеет отношения хотя бы потому, что у меня четверо детей. И, как минимум, я должна их вырастить, сделать людьми. Я уделяю им внимание — чтобы не испытывали таких чувств, как я. Мы играем, многое удается наладить. Но иногда боюсь — главного не получится. Я не хочу передавать им модель поведения изгоя. Но пока не перестала им быть. А это значит — модель жива, и она работает.

Когда меня изгоняют, когда я остаюсь на белом свете одна, никому не нужная, то изнутри — не знаю, откуда звучит один и тот же вопрос: «Зачем я живу? Как жить, когда ты никому не нужна?». Да, конечно, я нужна своим детям, своей семье и еще многим людям, которых не знаю, но для которых пишу книги о том, как справиться со своими трудностями. Но это — где то там. А сегодня, сейчас в душе — потерянность, одиночество и ненужность.

Вчера я написала комментарий к фотографиям бывшей подруги в социальных сетях. Хотела пошутить. И придраться то, вроде, не к чему. Однако, чем то умудрилась задеть ее за живое. Чем??? Она удалила мой комментарий. Знаете, так всегда. Я уже не удивляюсь. Мои комментарии в социальных сетях или удаляют или даже не вставляют (модераторы решают их недостойными внимания). Этим летом мы на даче познакомились с соседями. Интересные, общительные люди. Однажды они пришли к нам в гости, на участок. И вот угораздило меня девочку спросить о важном (для меня): «Как у тебя с работой? Удалось устроиться?». Она злобно на меня посмотрела, повернулась спиной и ушла. Больше мы с ней не общаемся. Кто-то удивился и забыл. А меня — как ножом по сердцу. Меня не хотят видеть, не хотят слышать, меня не принимают!!!

Если спросить у людей, или посмотреть информацию в Интернете, можно увидеть: будь веселой, доброй, общительной, давай людям тепло и понимание, и люди сами к тебе потянутся.

Не работает! Понимаете, не работает!!!

Я всю жизнь старалась жить по принципу: относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе. Старалась никого не обижать, всегда слежу за своими словами. Если веду переговоры — раскладываю по полочкам ситуацию, развожу конфликты. И все вроде бы хорошо получается. Только в обществе, в коллективе я — изгой.

У меня нет друзей. Никто не поздравит с Днем Рождения. Никто не спросит: «как у тебя дела?». Мой круг общения — это дети и муж. Я могу супругу рассказать о своих чувствах. Но еще он устает. Зачем напрягать лишний раз?

Я пыталась реализоваться на работе. Но мои творения никому не нужны. Поисковая система выдаст результат запроса: нужно найти любимое дело, совершенствоваться в нем, становиться профессионалом, и если ты будешь очень хорошо стараться, тебя обязательно заметят. Три года осваивала новую область на работе. Никто не помогал, а при случае — травили, насмехались. Когда начальник откровенно заявил: «Нам не нужна твоя работа» — я не стала упрашивать. Я ушла.

Я пишу статьи. Мне нравится писать. Вряд ли из меня получится Достоевский — к этому и не стремлюсь. Но в письме можно хотя бы высказать свои чувства. Приятно, когда из слов получается музыка. Пыталась публиковаться. На одном ресурсе все было хорошо . Статьи принимались, даже были в рейтинге лучших. А потом мои творения перестали принимать. Просто перестали и все. Там не принято давать объяснений. Транслировались другие авторы. Некоторые изложения хорошие, достойные внимания. Некоторые — совершенная бездарность. Всякие были. Только не мои.

На родительских собраниях меня не слышат. Мы говорим о подарках детям на Новый Год, решаем важные вопросы. Мой голос не учитывается. Кричащая толпа не слышит даже самого громкого вопля.

Однажды я имела наглость бибикнуть хамовитому водителю, который выстроился во второй ряд на повороте (одна полоса, этого нельзя делать!). Я чуть не въехала ему в бок. И, конечно, выразила свои чувства. Не так выразила? Или просто не имею право их выражать? Он вышел на первом светофоре и направился ко мне с битой. А я, знаете, я смотрела на него и думала: «Он сейчас достанет меня из машины и начнет бить. На оживленной дороге, посередь белого дня. И никто не подойдет, не защитит! Потому что меня не защищают — меня не видят!». И приготовилась умирать. Он посмотрел на меня. Остановился. Махнул рукой, развернулся и уехал.

У некоторых людей дети — инвалиды. Родители устраивают публичные акции, кричат о своем горе, их слышат милосердные люди, собирают деньги и, слава Богу, в некоторых случаях детей спасают.

Я боюсь такой ситуации. Я не смогу спасти своих детей — меня не услышат.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.