У нас у всех есть люди, с которыми мы не хотели бы прерывать отношения. Но вот однажды между вами возникает конфликт, и вы просто жаждете во что бы то ни стало доказать свою правоту, но при этом отчетливо понимаете, что это может разрушить ваши отношения. Как же поступить в такой непростой ситуации?

Конфликт с близкой подругой

Помните: никто не в состоянии заставить человека против его воли испытывать ту или иную эмоцию! Не ваши знакомые или родственники заставили вас почувствовать негодование, злость, раздражение. Чаще всего эти эмоции представляют собой не что иное, как злость на саму себя — за неадекватную реакцию. Но случилось то, что случилось. Даже если вы совершили ошибку, не злитесь на себя. Вы имели на нее право, как любой другой человек. Лучше подумайте о том, как действовать здесь и сейчас.

Ссора друзейМногие из нас боятся возникновения любых конфликтов и ссор с нашими близкими или просто хорошо знакомыми людьми, полагая, что сам факт возникновения разногласий, недоверия, обиды, соперничества говорит о том, что вашей дружбе, доверии или даже любви появилась трещина. Но эта боязнь абсолютно напрасна и неоправданна. Во-первых, потому, что никогда не ссорятся только те, кто совершенно равнодушны и безразличны друг другу. А во-вторых, только вы сами можете сделать так, чтобы возникший конфликт разрешился с минимальными душевными затратами. Самое главное в конфликтной ситуации — сесть за стол переговоров и подробно обсудить происходящее. Это поможет вам не только избежать метания тарелок в данный момент, но и позволит в будущем не превратить конфликт в образ жизни.

Однако превратить обсуждение разногласий и неприятных жизненных ситуаций в свою собственную привычку не так-то просто, особенно если раньше в подобных случаях вы действовали под влиянием нахлынувших чувств. Попробуем сделать это постепенно, шаг за шагом, анализируя происходящее.

Шаг 1 — отбросьте старую привычку. Итак, ваша подруга (родственник, любимый) не соглашается с вашей точкой зрения. Вы уже разговариваете на повышенных тонах, захлестывает чувство обиды. И что-то внутри толкает вас действовать по привычке — импульсивно и необдуманно. Стоп! Переведите дыхание и под любым предлогом прекратите неприятный разговор. Если беседа происходит по телефону, сообщите, что соседи залили вас водой, ребенок засунул вилку в розетку, убежало молоко. При очной беседе «вспомните» о срочном звонке кому-то, выйдите в туалет, покурить — куда угодно. Во что бы то ни стало остановите привычный сценарий и возьмите тайм-аут.

Шаг 2 — остудите накал страстей. Воспользуйтесь короткой передышкой, чтобы прийти в себя. Можно выпустить накопившийся негатив или просто «остыть». Если вы знаете, что умеете «остывать» без посторонней помощи, положитесь на свою отходчивость. Вам известно, сколько времени на это понадобится — час, день. Отложите на этот срок переговоры. Но имейте в виду: обсуждать конфликт продуктивнее всего по горячим следам (но не когда страсти кипят).

Если же вы не умещаетесь в себе, попробуйте действовать иначе. Психологи считают, что для мужчин наиболее распространенная форма разрядки — крик. Для женщин — слезы. И то и другое не подходит, если вас интересует продолжение отношений, а не банальное доказательство собственной правоты.

  • Объясните визави на словах, что вы чувствуете в этот момент (но не какой сволочью вы его считаете): «Я раздосадована твоим тоном», «Мне очень обидно было услышать от тебя…». Можно даже сказать, что вам очень хочется стукнуть подругу или приятеля. В данном случае слова — вполне адекватная замена действию. Это лучше, чем оскорблять, затаить обиду или треснуть обидчика. Разрядка произойдет, но конфликт не усугубится.
  • Помните: словесное описание своего состояния поможет проанализировать происходящее, разложить эмоции по полочкам, превратив их в мысли.

Шаг 3 — подготовьтесь к переговорам. Предложив близкому человеку обсудить случившееся, вы не ищите «примирения любой ценой». Это просто разговор.

«Не замечать» конфликты можно. Но чувства, которые накапливаются в душе в результате такого поведения, в итоге могут разрушить сложившиеся отношения.

Нельзя и свести счеты, просто «отыгравшись» на том, кто вам доставил неприятные переживания. Сию минуту станет легче, но потом отношения неизбежно зайдут в тупик.

Шаг 4 — станьте дипломатом. Первые эмоции улеглись и можно более или менее спокойно обсуждать, что и почему произошло. Главное условие такой беседы — отсутствие свидетелей. В присутствии других лиц, пусть даже близких, одному из вас или обоим придется хотя бы отчасти «играть на публику», следовательно, быть не совсем искренним. Это только помешает благоприятному исходу.

  • Иногда желание отстоять свою правоту заставляет нас воспользоваться слабостями визави и «выиграть спор». Сознайтесь, это не совсем честный прием. Скажем, ваш приятель гордится своей порядочностью, мужественностью. А вы заявляете: «Где же твое достоинство? Заставлять женщину переживать,_ плакать! Ни один настоящий мужик не поступил бы так!» (Даже если вы сами спровоцировали его на подобные действия.) После подобных манипуляций доверие восстановить будет еще труднее. Кроме того, регулярно вынуждая человека оказываться проигравшим, вы толкаете его на то, что он начнет вас избегать.
  • Помните: критика — орудие, разрушающее дружбу и любые отношения. А при выяснении обстоятельств конфликта — тем более. Критикуя, человек подсознательно стремится ущемить самоуважение другого, чтобы поставить его в зависимое положение. Допустимо сказать только, что вам было больно (обидно, неприятно) услышать (увидеть) что-то, что сделал ваш визави.
  • Очень важно услышать и доводы другой стороны. Иногда мы так уверены в собственной правоте! Раз я права, значит он(а) автоматически неправ(а). Это не так. Правда у каждого может быть своя, поскольку диктуется она жизненными принципами каждого.
  • Если же при «разборе полетов» в роли виноватого или проигравшего регулярно оказываетесь вы сами, задумайтесь, почему вам выгодно это положение. Предположим, подруга, кавалер постоянно злоупотребляет вашим благородством. Но ведь вы это благородство постоянно проявляете, несмотря на то, что несколько раз были обмануты в лучших чувствах. Может быть, вам нравится роль жертвы, вы стремитесь доказать партнеру, какой он плохой, непорядочный и т.д.? А может быть, вы оказываете услуги в надежде, что вызовете у своего визави чувство благодарности, вины перед вами? Это тоже стремление манипулировать человеком. Оно не всегда осознается, но всегда чувствуется.

Как мы видим, не так уж сложно сохранить отношения, пошатнувшиеся случайно. Просто проявите терпение и рассудительность, остальное приложится.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.