О том, какими должны быть супружеские отношения, нам рассказывают родители, психологи, писатели и режиссеры. Так создаются мифы о счастливом браке — красивые сами по себе, но зачастую не имеющие никакого отношения к жизни.

Мифы о счастливом браке

Первый миф:

Супруги — это единое целое, плывущее по жизни в восхитительной гармонии.

Реальность: Такое случается только среди людей, которых психологи называют «симбиотиками». Это не «большая любовь» и не «идеальная семья», а форма невроза. «Симбиотик» не способен жить, опираясь на собственные силы. Он может существовать только тогда, когда рядом — другой. Под маской обоюдной привязанности в этой паре кроются сильные противоречия. Никто долго не может выдержать такого напряжения — быть для другого человека источником жизни. И кто-то из двоих начинает психологически отстраняться. Для другого — это настоящая трагедия, ведь без любви он не может прожить и дня. Именно среди таких людей популярен миф о «двух половинках», разбросанных по миру и ищущих друг друга, чтобы создать, наконец, единое целое. Человеку самостоятельному, зрелому в голову не придет, что он — нечто незавершенное. Конечно, на ранней стадии своей влюбленности нечто похожее испытывает и он. Однако не надо жалеть, что этот период закончился. Пытаться сохранить его как можно дольше — все равно что взрослому человеку носить детскую одежду.

Второй миф:

Супруги просто обязаны иметь полное сходство взглядов по основным, жизненно важным вопросам и в общих чертах — по вопросам второстепенным. Люди не могут быть счастливы, пока не уладят между собой серьезных разногласий.

Реальность: Известный и уважаемый в научных кругах американский доктор психологии Филипп Макгро писал, что за двадцать пять лет своей практики он не встречал случаев, когда подлинные конфликты в отношениях получали бы какое-то разрешение. Тем не менее, людям, которые имеют кардинально разные взгляды на такие жизненно важные вопросы, как трата денег, воспитание детей, общение с родственниками и просмотр телевизионных передач, во многих случаях все же удавалось быть по-настоящему счастливыми. Во-первых, потому, что, несмотря на эту разницу, они не делали из этого трагедию. Во-вторых, уважая друг друга как личности, они не считали свои расхождения во взглядах чем-то из ряда вон выходящим и не заявляли, что один прав, а другой нет. В-третьих, они ставили сохранение своих отношений выше разногласий. В результате со временем вопрос сам собой смягчался и переставал быть актуальным.

Третий миф:

Семья может быть идеальной тогда, когда у супругов общие интересы, связывающие их навсегда вместе. Например, совместный бизнес или увлечение обоих йогой.

Реальность: Семья может строиться вокруг чего угодно. Например, один из успешных видов брака — партнерский. В нем супруги считают, что главное — это самореализация партнера в социальной сфере. Оба делают карьеру. При этом вовсе не обязательно в одной области. Просто каждый радуется за успехи другого.

Но есть и иной вид не менее успешного брака — традиционный. Там вообще никого не интересует профессия — муж работает для того, чтобы обеспечить семью, а жена, как правило, вообще трудится только дома.

У супругов достаточно важных точек соприкосновения: они вместе живут, вместе спят, вместе ужинают, растят детей, навещают родителей, ездят в отпуск. И если они при этом не ходят вдвоем еще на курсы икебаны, то это не значит, что семья у них «не удалась».

Четвертый миф:

В идеальных отношениях люди дают выход всем своим чувствам. Семьи, где супруги часто ругаются, крепче.

Реальность: Действительно, есть такие семьи, в которых супруги особенно друг с другом не церемонятся: высказывают все, как на духу — что в голову взбредет, а если требуется подкрепить аргумент, то в ход могут пойти и оплеухи, и летающая посуда. Если подобный стиль отношений устраивает обоих, то флаг им в руки.

Но есть люди, которым от такого поведения просто становится плохо. Немало семей распалось именно по той причине, что кто-то из супругов сказал что-то «не то» в пылу ссоры. И если человек сдерживает свой гнев, чтобы не сделать больно любимому, это принесет и семье и ему самому больше пользы, чем бесконтрольное выплескивание эмоций.

Каждая пара вырабатывает свой стиль выражения недовольства: кто-то, к примеру, устанавливает определенное «время претензий» — допустим, с 6 до 7 вечера. В любые другие часы все члены семьи свободны от «нападений». Кто-то берет за правило, что критиковать можно только поступки, но нельзя переходить на личности. Важно, чтобы эти «законы» существовали и разделялись другой стороной. Чтобы каждый знал: даже если я буду не в духе и начну тебя критиковать, ты со мной из-за этого не разведешься.

Пятый миф:

Идеальные семьи не имеют ничего общего с сексом. Он превращается в исполнение супружеского долга.

Реальность: Это один из самых убийственных для супружеских отношений мифов. С сексуальной близости начинается семья, но часто случается именно так, что ее и приносят в жертву первой. Тот, кто меньше нуждается в интимных отношениях, остается в выигрыше: он может манипулировать другим — осуществить «доступ к телу» или запретить. Но это — пиррова победа. Потому что отсутствие интимной близости или сведение ее к «исполнению супружеского долга» разрушает семью. Это ведет к ощущению глубокой тревоги — женщина, например, начинает считать, что она непривлекательна, нежеланна. Мужчина же начинает испытывать чувство неуверенности, причем не только в половой сфере. Поскольку секс относится к разряду самых интимных отношений, то отверженность в этих отношениях наносит самый чувствительный удар по всей человеку, как личности. И наоборот, многие семьи не распались только благодаря тому, что у супругов, несмотря на множество проблем, были замечательные сексуальные отношения.

В благополучных браках люди умеют выражать не только недовольство, но и любовь. В их семье есть особые формы проявления нежности — какой-то внутренний лексикон, фразы, жесты, которые обозначают: «Я люблю тебя!»

Шестой миф:

Идеальных отношений не бывает. А те, которые уверяют, что счастливы в браке, просто притворяются.

Реальность: Эта мысль имеет определенный защитный характер: лучше уж считать, что ни у кого нет успешного брака, чем признаться, что тебе не удалось почему-то создать такой. Лев Толстой утверждал, что «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Однако сегодня скорее все несчастливые семьи похожи. А счастье каждый понимает по-своему.

Счастливый брак

Существует множество моделей, по которым человек может построить благополучные отношения с близкими. Но для того, чтобы превратить свою, как вам кажется обычную, семью в счастливую, необходимо прежде всего верить, что это возможно. Даже если вокруг вас нет ни одного вдохновляющего примера. Даже если был негативный опыт в прошлом. Счастливый брак — не миф, а реальность. И не только для «киношных» героев, а для каждого из нас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.