Иногда семейная гармония нарушается по вине женщины, потому что она вдруг начинает воспитывать своего мужа словно маленького ребенка

Жена воспитывает мужа

Бывают семьи, в которых жена буквально кормит своего мужа с ложечки или теряет покой и сон, если у него легкая простуда. Если такие отношения устраивают обоих супругов, то никакой угрозы их семейному благополучию они, конечно же, не несут. Гораздо хуже, если жена начинает самозабвенно воспитывать мужа, будто он несмышленое дитя: постоянно читает нотации, учит, как ему следует себя вести. В результате подобных действий она вместо прекрасного рыцаря, когда-то покорившего ее сердце, получает угрюмого и упертого подростка. И чем настойчивее такая женщина в своих попытках воспитать мужа, тем отчаяннее он этим попыткам сопротивляется. В некоторых случаях семейная атмосфера может раскалиться до такой степени, что под реальной угрозой может оказаться и сам брак.

Мы совсем не против того, чтобы жена кормила мужа с ложечки или теряла покой и сон, когда у него легкий насморк. Потому что такой расклад, если он существует ко взаимному удовольствию, никакой угрозы семейному благополучию не несет. Гораздо хуже, когда жена принимается самозабвенно «пилить» мужа, словно он неразумное дитя: указывать ему, как себя вести, читать нотации. И в результате вместо прекрасного рыцаря, когда-то вскружившего ей голову, получает угрюмого подростка, с которым совершенно невозможно совладать. Ведь чем настойчивее такая женщина пытается воспитывать своего мужа, тем отчаяннее он этому сопротивляется. Иногда семейная атмосфера так накаляется, что под угрозой оказывается сам брачный союз.

Но почему вдруг женщины начинают так себя вести? По мнению психологов, похожая ситуация возникает, как правило, в семьях со стажем. Правда, такое встречается и в среде молодоженов, но при условии, что им обоим за 30. В первом случае женщину провоцируют на педагогическое поведение по отношению к мужу кардинальные изменения в семье. А именно — взросление собственных детей и, как следствие, отдаление их от мамы с папой или вовсе уход из родительского гнезда. Сразу отпадает необходимость денно и нощно проявлять заботу о младших членах семьи: кормить, одевать, лечить, учить и, в конце концов, наставлять на путь истинный. Появляется много свободного пространства и столько же свободного времени. И всем этим надо как-то распорядиться.

Вот женщина и направляет свою энергию… жаль, что далеко не на мирные цели, а на собственного мужа. Ей, погруженной на долгие годы в хозяйство и в воспитание детей, да еще без отрыва от служебных дел, раньше было просто некогда обращать внимание на то, что ее благоверный не проявляет совсем никакой инициативы в домашних делах. Что он не способен сам постирать себе носки или сварить кофе, что его абсолютно не интересуют расходные статьи семейного бюджета или подтекающий бачок. Раньше всем этим занималась она, не замечая, по инерции, как говорится, «до кучи». А теперь вот заметила и возмутилась. Причем очень громко.

Как раз после этого женщина естественным для себя образом и превращается в мать-командиршу. Но берется воспитывать уже не детей, а родного мужа. Все, что бы он ни делал, сопровождается уничижительными комментариями вроде «Какой же ты у меня безрукий…» Недовольство высказывается по любому по воду и когда муж проявляет инициативу, и когда не проявляет. Причем упреки не только по сути, но и по выбору выражений удивительно напоминают те, которые женщина несколько лет назад адресовывала своим неразумным чадам.

Конечно, не надо во всем винить слабый пол. Муж тоже вносит в развитие конфликта свою лепту тем, что играет определенную, им самим выбранную роль. Но здесь важнее не выдвигать взаимные обвинения, а понять одну-единственную непреложную истину: если вы ведете себя с человеком, как с беспомощным тупицей, он обязательно станет таким. Иными словами, любое ожидание оправдывается — и позитивное, и, к сожалению, негативное.

Женщина может играть роль воспитательницы и в только что созданной семье, если оба супруга не очень молоды и потому уже имели до этого брака собственную налаженную жизнь. В этом случае жена просто пытается навязать мужу сложившиеся в ее мозгах стереотипы относительно быта и семьи, даже невзирая на то, что поселилась она после свадьбы в его некогда холостяцкой квартире.

То есть приходит в чужой монастырь со своим уставом и третирует его обитателя нравоучениями за то, что он поступает вопреки этому уставу. Или, например, что-то меняет без согласования с мужем, только по собственному усмотрению. И при этом абсолютно не задумывается, что взрослые так себя ведут именно с детьми. Но в данном-то случае речь идет о муже!

Если все, что было сказано выше, имеет к вам какое-то отношение, значит, стоит остановиться и перевести дух. Спросите себя, кто заставляет вас делать все самой, не оставляя мужу ни малейшей возможности сделать что-нибудь самому? Разве где-то установлено навеки, что ничего нельзя изменить? А главное, сможете ли вы сделать над собой усилие и перестать в одиночку контролировать домашнее хозяйство, а заодно и своего мужа? Но для начала очень полезно вспомнить, что ничего невозможного в нашем мире нет.

Как исправить ситуацию

  • Попробуйте представить мужа в роли коллеги, а не родственника. Посмотрите на брак как на равное партнерство, где каждый делает свое дело по собственному разумению. Например, вы береге на себя уборку квартиры, ваш благоверный занимается благоустройством дачного участка, а за продуктами вы ходите по очереди. Важно, чтобы любой расклад устраивал вас обоих.
  • Договориться можно лишь в совместной беседе, никак не мимоходом или занимаясь чем-то другим. Поэтому найдите время, чтобы сесть рядом и выяснить, кто из вас на какие «подвиги» добровольно готов. Только делать это надо спокойно, не горячиться и не спешить. Изменить статус-кво за один раз вряд ли получится.
  • Сложите все деньги в «общий котел» и ведите бюджет вместе. Главное — сделать так, чтобы никто из вас в одиночку не отвечал за генеральную линию вашего совместного существования. Только оба, одновременно и на равных. И необходимое для этого условие — уважать в муже личность, понимать, что ему жизненно необходимо иметь собственное суверенное пространство — как территориальное, так и моральное.
  • Выбросьте из головы вредное убеждение, что звание жены равносильно званию генералиссимуса и что вы вправе поступать дома так, как вам хочется, ничего не согласовывая с мужем. Зато другой постулат, наоборот, хорошенько запомните: любого мужчину в самом расцвете лет больше всего раздражает обращение к нему в манере сварливой и ежесекундно поучающей домоправительницы фрекен Бок, пусть даже и из добрых побуждений. Иначе очень скоро вы начнете пожинать горькие плоды — от ухудшения сексуальных отношений до полного разрыва.
  • Почаще мысленно возвращайтесь к началу вашего знакомства. Старайтесь снова и снова вызывать в памяти те чувства, которые владели вами в тот романтический период. Посмотрите на своего мужа не «сегодняшними» глазами и даже не «вчерашними», а «позавчерашними», когда он красиво ухаживал за вами в образе прекрасного принца на белом коне. Поймите, что с вами живет все тот же мужчина и его никто никем не подменял втайне от вас.
  • Договорившись о распределении ролей, дайте себе слово со следующего дня перестать не только думать за своего благоверного, но и делать хоть что-нибудь из его обязанностей. Не диктуйте, что ему есть («У тебя же язва, зачем ты насыпал в суп столько перца!»), что носить («Ты же простудишься в этой легкой куртке!»), что говорить («Если начальник вызовет, скажи ему то-то и так-то…») или как поступать («Зачем ты звонишь Петру, ведь он тебя недавно так подвел!»).
  • Позвольте мужу иметь уголок своей собственной частной жизни, куда вы можете вторгаться только с его разрешения. Не требуйте у него документального отчета за каждый, прожитый час, не допрашивайте с пристрастием при каждом появлении его в дверях. Ведь даже под вашим давлением он все равно скажет вам ровно столько, сколько найдет нужным. Зато перестав чувствовать себя партизаном на допросе, он рано или поздно сам захочет поделиться с вами своими мыслями.
  • Да и вам, кстати, неплохо бы завести такую же неприкосновенную территорию в своей личной жизни — это может быть хобби, общение с подругами, какое-то творчество. Это поможет вам без особых усилий перевести стрелку от строгой воспитательницы на милую и приветливую супругу.

Знайте, что Ваше семейное счастье под угрозой, если вы:

  • искренне считаете своего мужа беспомощным и бесполезным существом, а потому отстраняете его от повседневных забот по хозяйству;
  • в решении глобальных домашних проблем принимаете ответственность только на себя и не хотите, чтобы муж делил ее вместе с вами;
  • с иронией относитесь к любым начинаниям супруга, будь то стремление подняться по служебной лестнице или желание побелить потолок в гостиной;
  • всегда ругаете благоверного или на худой конец саркастически поддразниваете, когда у него что-то не получается;
  • стараетесь все хозяйственные процессы держать под своим единоличным контролем, не привлекая к этому мужа;
  • осуществляете за мужем круглосуточное наблюдение, лишая его возможности иметь свою «запретную зону»;
  • в присутствии супруга разговариваете с подругами или знакомыми шепотом, если делитесь с ними какими-то своими проблемами — личными, семейными или служебными;
  • ведете себя с мужем не так, как с другими близкими вам взрослыми людьми (родственниками, подругами, коллегами);
  • постоянно внушаете благоверному, что без вас он обязательно пропадет, и наслаждаетесь этой его зависимостью от вас;
  • при каждом удобном случае кидаетесь объяснять своему мужу, как делаются элементарные вещи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.